BYE BYE 2025
No final conclusion, but a feeling
Welcome to the last blog post of 2025!✨
I’m not entirely sure how to begin. Maybe like this:
I don’t have a conclusion for this year. Not a neat one. Not a clear one. Not a polished summary that ties everything together.
But I do have a feeling. And that feeling is very clear.
It was a year that felt fast and slow at the same time. One that started quietly and grew loud along the way. Internally and externally. A year that changed me more than I can put into words. Not always visibly. Not always immediately. But undeniably.
I grew this year.
Not in a straight line. Not in a perfect arc.
But in leaps, in doubts, in steps backward and forward again.
It was a year of contrasts.
Between energy and exhaustion.
Between “I know exactly where I’m going” and “I have no idea what I’m doing here.”
Between moments of great visibility and the feeling of being invisible.
And still, there is this feeling:
I kept going. With everything that was.
And that counts.
I did many things for the first time this year. I created formats that didn’t exist before. I experimented with different sizes, techniques, and perspectives. And I allowed myself to show work without knowing how it would be received.
For the first time, I presented my work publicly in exhibitions. In January, I was part of a group exhibition in Berlin. Later, my work was shown in a gallery in Miami. And in April, I attended the Art Expo in New York, something that had previously felt very far away. These experiences were exciting, special, and, in some ways, overwhelming. And shortly after, it happened: the block.
A phase where suddenly nothing worked. Where I didn’t know how to continue, or if I even would.
And yet, that very pause became the moment where something shifted.
For example, my magazine cover series UNLINED. A 40 x 30 cm format, smaller than anything I had worked on before. For me, it felt like a change in perspective. After years of working on big canvases, I discovered how powerful small work can be. How much intimacy and density it holds.
Or my Vortex Girls. At 70 x 50 cm, they opened an entirely new direction conceptually. Moving away from classic portraits toward bodies, movement, posture, gesture. And still, each piece carries my feeling. My color. My signature.
It was a year of experimentation. And of realizing that versatility is not the opposite of clarity, but perhaps its foundation.
I painted more than 30 works this year.
Last year, it was six.
I don’t mention numbers because they matter in themselves. But sometimes they reveal something we don’t notice day to day: that we’re growing. That something is moving. That something is opening.
There was no goal, no list, no master plan. Just the need to work. To tell stories. To show. And sometimes, to understand.
I worked on large formats, small formats, series, and individual pieces. I painted portraits and abstract forms. I tried new things without losing what had already been there.
And I realized that growth doesn’t have to be loud. That it can happen quietly, while you simply keep going.
And then there was oil.
A medium that had been on my list for a long time, but always felt out of reach. Too technical. Too demanding. Too unpredictable.
And suddenly, after the block, it was the only thing that felt right. I didn’t know how. I didn’t know if it would work. But I knew I had to try.
It felt like discovering a new room inside myself. One that is slower. More delicate. Deeper. One that challenges me, but also holds me.
Oil changed the way I see. Not just painting, but myself. I got to know myself again. And I believe my art found a new voice.
This year, I taught myself a great deal. Technique. Structure. Planning. Execution. How to work with oil paint. How to build layers. How to understand pigments. How to refine proportions.
And I realized something important:
I didn’t become an artist because someone taught me how.
I became one because I never stopped trying. Because I didn’t wait for someone to tell me I was ready.
I don’t have a degree from an art academy. I don’t have a classical education. But this year, I proved to myself once again that this isn’t a disadvantage. Sometimes, it’s a strength. Because I walked my own path. Because I learned to listen to my own voice, even when it wasn’t loud.
This year, I built my own website. I started this blog. I developed formats, wrote newsletters, worked on new concepts. I organized, archived, documented, and made my work visible digitally.
I spent countless hours on things that often remain unseen from the outside: texts, images, planning, posts. All the structure around the work.
Because art isn’t only what you see.
Art is also what happens behind the scenes. The quiet work. The structure you have to build yourself. The visibility that doesn’t come automatically. And I learned that this, too, is part of it. This, too, is part of me.
Of course, there were disappointments. Rejections from galleries. No responses to applications. Competitions where nothing came of it. Collaborations that never happened.
And yes, that affects you. Even now. Maybe not as deeply as it once did, but it still stings.
There are moments when you ask yourself: Why? What’s missing? What would I need to do to be seen? And sometimes, there is no answer.
But there is another voice. Quieter, perhaps, but present. One that says I can keep going anyway. That I’m allowed to stay with it. That I don’t lose my path just because others don’t walk it with me.
More than anything, what I feel is this:
I’ve become more consistent. In my work. In my trust. In what I want to express.
I don’t have everything under control, and that’s okay. But I have more awareness of what I’m doing. More clarity. More courage.
I think I came a lot closer to myself this year. And that feels truer than any goal ever could.
What remains?
Gratitude. For everything that happened. For everything I was able to show. For everything I learned. About myself, about my art, about this process.
And above all: for you.
For everyone who reads along. Who looks at my work. Who engages with my thoughts. Who sends a message, leaves feedback, shares my art, talks about it with others.
You are the reason this lives. The reason I don’t do this only for myself. Because I can see: it resonates. It moves. It reaches people.
Thank you. Truly.
Here’s to another creative year. With everything that comes. And everything that stays.
All the love.
Mathilda ❤️
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Kein Fazit, aber ein Gefühl.
✨Willkommen zum letzten Blogpost in 2025!✨
Ich weiß gar nicht genau, wie ich anfangen soll. Vielleicht so: Ich habe kein Fazit für dieses Jahr. Kein glattes. Kein klares. Kein rundes. Und auch keins, das alles auf einen Punkt bringt. Aber ich habe ein Gefühl. Und das ist ziemlich eindeutig.
Es war ein Jahr, das sich gleichzeitig schnell und langsam angefühlt hat. Eins, das leise angefangen hat und zwischendurch ziemlich laut geworden ist, innerlich wie äußerlich. Ein Jahr, das mich mehr verändert hat, als ich es oft in Worte fassen kann. Nicht immer sichtbar. Nicht immer sofort spürbar. Aber deutlich.
Ich bin in diesem Jahr gewachsen. Nicht linear. Nicht in einem perfekten Bogen. Sondern in Sprüngen, in Zweifeln, in Schritten zurück, und wieder nach vorne.
Es war ein Jahr der Kontraste. Zwischen Energie und Erschöpfung. Zwischen „Ich weiß genau, wo ich hin will“ und „Ich hab keine Ahnung, was ich hier eigentlich tue“. Zwischen großer Sichtbarkeit und dem Gefühl, unsichtbar zu sein.
Und trotzdem ist da dieses Gefühl: Ich bin weitergegangen. Mit allem, was war. Und das zählt.
Ich habe in diesem Jahr sehr viel zum ersten Mal gemacht. Ich habe mir Formate ausgedacht, die es vorher nicht gab. Ich habe andere Größen ausprobiert, andere Techniken, andere Blickwinkel. Und ich habe mich getraut, Dinge zu zeigen, bei denen ich nicht wusste, wie sie ankommen.
Ich habe zum ersten Mal meine Arbeiten öffentlich in Ausstellungen gezeigt: Im Januar war ich Teil einer Gruppenausstellung in Berlin. Später wurden Werke von mir in einer Galerie in Miami gezeigt. Und im April war ich zur Art Expo in New York, etwas, das ich bis dahin nur aus der Ferne kannte. Diese Erlebnisse waren aufregend, besonders, und ein Stück weit auch überwältigend. Denn kurz danach kam sie: die Blockade.
Eine Phase, in der plötzlich gar nichts mehr ging. In der ich nicht wusste, wie es weitergeht, oder ob es überhaupt weitergeht. Und doch war genau diese Pause der Moment, in dem sich etwas verändert hat.
Zum Beispiel meine Magazin-Cover-Reihe UNLINED: Eine Serie in 40x30 cm, so klein wie nie zuvor. Für mich war das fast wie ein Perspektivwechsel. Ich, die sonst auf zwei Meter großen Leinwänden gearbeitet hat, habe plötzlich entdeckt, wie stark auch das Kleine sein kann. Wie viel Nähe, wie viel Verdichtung darin liegt.
Oder meine Vortex Girls. Die 70x50 cm groß sind, aber inhaltlich eine neue Richtung aufgemacht haben. Weg von den klassischen Porträts, hin zu Körpern, Bewegungen, Haltungen, Gesten. Und trotzdem trägt jedes dieser Werke mein Gefühl. Meine Farbe. Meine Handschrift.
Es war ein Jahr des Austestens. Und des Erkennens, dass Vielseitigkeit kein Widerspruch zu Klarheit ist. Sondern vielleicht sogar ihre Grundlage.
Ich habe dieses Jahr über 30 Werke gemalt. Letztes Jahr waren es 6.
Ich sag das nicht, weil Zahlen wichtig wären. Aber manchmal zeigen sie uns etwas, was wir im Alltag nicht merken: Dass wir wachsen. Dass etwas in Bewegung ist. Dass sich etwas öffnet.
Es gab kein Ziel, keine Liste, keinen Plan. Nur das Bedürfnis, zu arbeiten. Zu erzählen. Zu zeigen. Und manchmal auch: zu verstehen.
Ich habe mich an große Formate gewagt, an kleine Formate, an Serien, an Einzelwerke. Ich habe Porträts gemacht und freie Formen. Ich habe Neues ausprobiert, ohne das Alte zu verlieren.
Und ich habe gemerkt, dass diese Entwicklung nicht laut sein muss. Dass sie auch passieren kann, während man einfach weitermacht.
Und dann war da Öl. Eine Technik, die lange auf meiner Liste stand, aber immer zu weit weg wirkte. Zu technisch. Zu aufwendig. Zu unberechenbar.
Und plötzlich, nach dieser Blockade, war es das Einzige, was sich richtig angefühlt hat. Ich wusste nicht, wie. Ich wusste nicht, ob. Aber ich wusste: Ich muss es probieren.
Und es war, als hätte ich einen neuen Raum in mir entdeckt. Einen, der langsamer ist. Feiner. Tiefgründiger. Einen, der mich fordert, aber auch auffängt.
Öl hat meinen Blick verändert. Nicht nur auf die Malerei. Auch auf mich selbst. Ich habe mich neu kennengelernt. Und ich glaube, auch meine Kunst hat eine neue Stimme bekommen.
Ich habe mir in diesem Jahr sehr viel selbst beigebracht. Technik. Struktur. Planung. Umsetzung. Wie man mit Ölfarbe umgeht. Wie man Schichten aufbaut. Wie man Pigmente versteht. Wie man Proportionen präzisiert.
Und ich habe festgestellt: Ich bin keine Künstlerin geworden, weil mir jemand gezeigt hat, wie das geht.Ich bin es, weil ich nie aufgehört habe, es zu versuchen. Weil ich nicht gewartet habe, bis mir jemand sagt: Jetzt bist du bereit.
Ich habe keinen Kunsthochschulabschluss. Ich habe keine klassische Ausbildung. Aber ich habe mir dieses Jahr noch einmal bewiesen, dass das kein Nachteil ist. Sondern manchmal sogar eine Stärke. Weil ich meinen eigenen Weg gegangen bin. Weil ich gelernt habe, auf meine eigene Stimme zu hören. Auch, wenn sie nicht immer laut war.
Ich habe in diesem Jahr meine eigene Webseite gebaut. Ich habe diesen Blog gestartet. Ich habe Formate entwickelt, Newsletter geschrieben, neue Konzepte ausgearbeitet. Ich habe meine Kunst digital sortiert, archiviert, dokumentiert, sichtbar gemacht.
Ich habe unzählige Stunden mit Dingen verbracht, die man von außen vielleicht gar nicht sieht: Texte, Bilder, Planungen, Posts. Die ganze Organisation drumherum.
Denn Kunst ist nicht nur das, was man sieht. Kunst ist auch das, was dahinter passiert. Die Arbeit, die still ist. Die Struktur, die man sich erst erarbeiten muss. Die Sichtbarkeit, die nicht von allein kommt. Und ich habe gelernt: Auch das gehört dazu. Auch das ist Teil von mir.
Natürlich gab es auch Enttäuschungen. Absagen von Galerien. Keine Rückmeldung auf Bewerbungen. Wettbewerbe, bei denen man durchs Raster fällt. Kooperationen, die nicht zustande kommen.
Und ja, das macht was mit einem. Auch heute noch. Vielleicht nicht mehr so tief wie früher. Aber es sticht trotzdem.
Es gibt Momente, da fragt man sich: Warum? Was fehlt? Was müsste ich tun, um gesehen zu werden? Und manchmal kommt keine Antwort.
Aber es gibt eine andere Stimme. Leiser vielleicht, aber sie ist da: Die sagt, dass ich trotzdem weitermachen kann. Dass ich dranbleiben darf. Dass ich meinen Weg nicht verliere, nur weil andere ihn nicht mitgehen.
Was ich vor allem spüre: Ich bin konstanter geworden. In meiner Arbeit. In meinem Vertrauen. In dem, was ich erzählen will.
Ich habe nicht alles im Griff, und das ist okay. Aber ich habe mehr Bewusstsein für das, was ich mache. Mehr Klarheit. Mehr Mut.
Ich glaube, ich bin mir selbst in diesem Jahr ein ganzes Stück nähergekommen. Und das fühlt sich richtiger an als jedes Ziel.
Was bleibt?
Dankbarkeit. Für alles, was passiert ist. Für alles, was ich zeigen durfte. Für alles, was ich gelernt habe. Über mich, über meine Kunst, über diesen Prozess.
Und vor allem: Für euch.
Für jede einzelne Person, die hier mitliest. Die meine Werke anschaut. Die sich auf meine Gedanken einlässt. Die mir eine Nachricht schreibt, eine Rückmeldung gibt, ein Feedback da lässt. Die meine Kunst teilt, weiterträgt, mit anderen darüber spricht.
Ihr seid der Grund, warum das hier lebt. Warum ich das nicht nur für mich mache. Sondern weil ich sehe: Es berührt. Es bewegt. Es kommt an.
Danke dafür. Von Herzen.
Auf ein weiteres kreatives Jahr. Mit allem, was kommt. Und allem, was bleibt.
All the love.
Mathilda ❤️
🎧 Musik im Atelier
Ich habe eine Spotify-Playlist erstellt, die regelmäßig erweitert wird, mit Songs, die mich beim Arbeiten begleiten.
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