NOT GOOD ENOUGH? OR SIMPLY NOT A FIT? | NICHT GUT GENUG? ODER EINFACH NICHT PASSEND?
Not good enough? Or simply not a fit.
A few weeks ago, I applied to art school again. For the second time in my life. And for the second time, I received a rejection.
No explanation, no feedback. Just one sentence, dry and formal: “We regret to inform you…”
I opened the email, read it, let it sit with me for a moment. And then, nothing. Or at least: nothing I could immediately name.
It felt different than the first time. Back then, I was eighteen, maybe just barely an adult. I was still in school. I had no clear direction, just a feeling. A feeling that I wanted to try this thing, this art thing. And maybe, in some way, that I had to.
I applied because I thought that’s what you do. If you want to be an artist. If you want to be taken seriously. If you want to belong to this world that always felt out of reach, and yet somehow lived inside me.
That first rejection hit me hard. Not because I didn’t understand that rejection is part of the process. But because I took it personally. I believed it meant: “You’re not good enough.”
And what hurts me most today, looking back, is not even the rejection itself, but how quickly I let it become bigger than me.
Back then, I didn’t know who I was. I didn’t have a clear style, no solid voice, no foundation. I was still searching, for myself, through art and beyond.
I tried many things. Jumped from here to there. And even though I’d say now that you could already feel something “mine” in those early works, they didn’t yet have the courage to fully stand with me.
Today, that’s different.
Today, I know what I want to say. Not always in words, but in color, in form, in mood. I’ve found a visual language. My own rhythm. My own structure. I’ve worked, learned, erased, started over. I taught myself, in a system that never opened its doors to me. So I built my own.
And still, or maybe because of that, this time, I got another rejection.
I didn’t apply because I desperately wanted to study. It was more curiosity. A quiet impulse. Because I wanted to know:
How do they see me now? Has something changed, not just in me, but in them?
And yes, maybe because a small part of me thought: Maybe it would be easier now. Maybe it wouldn’t be so bad to still have that one opportunity. For the contacts. For the visibility. For the label that this system loves to hand out.
Because let’s be honest: An art school degree is sometimes less a proof of talent, and more a key to doors that otherwise stay shut.
But again: Just a sentence. Just a no. No reason why.
And I find myself asking: What does it mean? What’s missing? Am I too much? Too particular? Too far along? Or simply not moldable enough?
Maybe my style doesn’t fit. Maybe I don’t fit this year. Maybe I don’t fit this kind of teaching. At all.
But what I find most disappointing isn’t even the rejection itself, it’s that I’ll never know why.
Because it would help so much more to understand what was seen, and what wasn’t.
Not because I want to defend myself. But because I want to learn. Understand. Make sense of it.
Of course I ask myself what it all means. Of course there’s that small moment where I think: “Am I just not good enough?”
And yes, I know: Don’t take it personally. But how?
How am I supposed to not take it personally when this is exactly what it is, personal?
My art is my inside, made visible. What I paint comes from me. Not from a system. Not from a curriculum. But from need. From longing. From a language that isn’t spoken, but felt.
And when that’s rejected, it hurts.
Not the way it used to. Not with the same intensity. But in a different way.
The kind that stays.
Because it’s not just about art. It’s about belonging. About visibility. About worth.
I built my foundation myself. I learned what I had to, because no one taught me. I worked without guidance, without a safety net, without institutional support. And yes, it took time. Probably more than it would have in school.
But it was my way.
And I’m proud of that. Because everything I can do today, is mine.
Not because I chose it this way. But because I had no other choice.
What saddens me, though, is how often self-taught artists hit walls. Not because they’re worse, because the system wasn’t built for them.
It’s easier with recommendations. With stamps. With professors. With the “right” resumé.
And if you don’t have that, you stand outside. And knock. And knock. Until one day, you stop, and build your own door.
I know I can do things today I couldn’t back then. I know I’ve grown. I know I understand my work, and I can explain to myself why I do what I do.
But I still wonder: How many young people are made to feel like they’ll never make it simply because they don’t fit the mold?
How often does “You’re not good” really just mean: “You’re not what we’re looking for”?
I know I won’t be a fit for everyone. I know my style isn’t for everyone. And that’s okay. Because I don’t want my work to please everyone.
But I do want it to be seen. And understood. And taken seriously.
Because it’s real.
And that, to me, is still the most important measure: Not whether I’m good enough for everyone.
But whether I’m good enough for myself.
And I am. Now more than ever.
All the love.
Mathilda ❤️
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Nicht gut genug? Oder einfach nicht passend?
Vor ein paar Wochen habe ich mich wieder an einer Kunsthochschule beworben. Zum zweiten Mal in meinem Leben. Und zum zweiten Mal kam eine Absage.
Ohne Begründung, ohne Feedback. Nur ein Satz, nüchtern und sachlich: „Leider müssen wir Ihnen mitteilen …“
Ich habe die Mail geöffnet, gelesen, sie kurz auf mich wirken lassen. Und dann, nichts. Oder zumindest: nicht sofort etwas Greifbares.
Es war ein anderes Gefühl als damals, beim ersten Mal. Damals war ich vielleicht achtzehn, vielleicht gerade so volljährig. Ich war noch in der Schule, ich hatte keinen Plan, nur ein Gefühl. Das Gefühl, dass ich das mit der Kunst versuchen will. Und irgendwie auch: dass ich das muss.
Ich habe mich beworben, weil ich dachte, dass man das so macht. Wenn man Künstlerin sein will. Wenn man ernst genommen werden will. Wenn man dazugehören will zu dieser Welt, die immer so unnahbar schien, aber gleichzeitig so nah war, in mir.
Die Absage damals hat mich tief getroffen. Nicht, weil ich nicht verstanden hätte, dass Ablehnung dazugehört. Sondern, weil ich es sofort persönlich genommen habe. Weil ich geglaubt habe, dass es bedeutet: „Du bist nicht gut genug.“
Und was mich heute rückblickend daran am meisten schmerzt, ist gar nicht die Absage selbst, sondern, wie schnell ich sie damals habe größer werden lassen als mich.
Denn ich wusste damals noch nicht, wer ich bin. Ich hatte keinen festen Stil, keine klare Sprache, kein Fundament. Ich war noch dabei, mich selbst zu suchen. In der Kunst und außerhalb.
Ich habe viel ausprobiert. Ich war mal hier, mal dort. Und obwohl ich rückblickend sagen würde, dass man in meinen Arbeiten schon gespürt hat, dass sie von mir kommen, hatten sie damals noch nicht den Mut, wirklich zu mir zu stehen.
Heute ist das anders.
Heute weiß ich, was ich sagen will. Nicht immer in Worten, aber in Farben, in Formen, in Stimmungen. Ich habe meine Bildsprache gefunden, meine Handschrift, meine eigene Ordnung. Ich habe gearbeitet, gelernt, verworfen, neu angefangen. Ich habe mich selbst erzogen, in einem System, das mir keine Türen geöffnet hat. Ich habe mir die Türen selbst gebaut.
Und trotzdem, oder vielleicht gerade deswegen, kam jetzt wieder eine Absage.
Ich hatte mich nicht beworben, weil ich unbedingt studieren wollte. Sondern aus Neugier. Aus einem Impuls heraus. Weil ich wissen wollte: Wie sehen sie mich heute? Hat sich was verändert? Nicht nur bei mir, sondern auch bei ihnen?
Und ja, vielleicht auch, weil ich insgeheim dachte: Vielleicht ist es heute leichter. Vielleicht wäre es gut, diese eine Möglichkeit doch noch zu haben. Wegen der Kontakte. Wegen der Sichtbarkeit. Wegen des Stempels, den das System so gerne vergibt.
Denn so ehrlich muss man sein: Ein Abschluss an einer Kunsthochschule ist manchmal weniger ein Beweis für Talent, und mehr ein Schlüssel zu Türen, die sich sonst nur schwer öffnen lassen.
Aber wieder: Nur ein Satz. Nur ein Nein. Kein Warum.
Und ich frage mich: Was heißt das? Was fehlt? Bin ich zu viel? Zu eigen? Zu weit? Oder einfach nicht formbar genug?
Vielleicht passt mein Stil nicht. Vielleicht passe ich nicht ins Jahr. Vielleicht passe ich grundsätzlich nicht in diese Form von Lehre.
Aber was ich wirklich schade finde, ist nicht, dass ich abgelehnt wurde. Sondern, dass ich nie erfahren werde, warum.
Denn es wäre so viel hilfreicher, wenn man wüsste, was gesehen wurde, und was eben nicht.
Nicht, weil ich mich rechtfertigen will. Sondern weil ich lernen will. Verstehen. Einordnen.
Denn natürlich frage ich mich, was es bedeutet. Natürlich gibt es diesen kleinen Moment, in dem man denkt: „Bin ich nicht gut genug?“
Und ja, ich weiß: Man soll das nicht persönlich nehmen. Aber wie soll das gehen?
Wie soll ich etwas nicht persönlich nehmen, das genau das ist, persönlich?
Meine Kunst ist mein Inneres, sichtbar gemacht. Was ich male, kommt aus mir. Nicht aus einem System. Nicht aus einem Lehrplan. Sondern aus einer Notwendigkeit. Aus einer Sehnsucht. Aus einer Sprache, die nicht gesprochen wird, sondern gespürt.
Und wenn das abgelehnt wird, dann tut das weh.
Nicht so wie früher. Nicht mehr zerreißend. Aber auf eine andere Art.
Auf die Art, die bleibt.
Weil es eben nicht nur um Kunst geht. Sondern um Zugehörigkeit. Um Sichtbarkeit. Um Wert.
Ich habe mir mein Fundament selbst gebaut. Ich habe gelernt, was ich wissen musste, weil mir niemand etwas beigebracht hat. Ich habe gearbeitet, ohne Anleitung, ohne Schutz, ohne institutionelle Rückendeckung. Und ja, das hat gedauert. Es hat länger gedauert, als es vielleicht im Studium gedauert hätte.
Aber es war meiner Weg.
Und ich bin stolz darauf. Weil alles, was ich heute kann, meins ist.
Nicht weil ich es so wollte. Sondern, weil ich keine andere Wahl hatte.
Was mich nur traurig macht: Dass man als Autodidaktin so oft gegen Wände rennt. Nicht, weil man schlechter ist. Sondern, weil das System nicht für einen gemacht ist.
Weil es leichter ist, mit Empfehlung. Mit Stempel. Mit Professor:innen. Mit dem richtigen Lebenslauf.
Und wenn man den nicht hat, steht man draußen. Und klopft. Und klopft. Und irgendwann hört man auf, und baut sich eben selber eine Tür.
Ich weiß, dass ich heute andere Dinge kann als damals. Ich weiß, dass ich gewachsen bin. Ich weiß, dass ich meine Kunst verstehe, und dass ich mir selbst erklären kann, warum ich sie mache.
Aber ich frage mich trotzdem: Wie vielen jungen Menschen wird auf diesem Weg suggeriert, dass sie es nicht schaffen werden, nur, weil sie nicht ins Schema passen?
Wie oft bedeutet eine Absage nicht „Du bist nicht gut.“, sondern nur: „Du bist nicht das, was wir suchen.“?
Ich weiß, dass ich nicht für alle passen werde. Ich weiß, dass mein Stil nicht für jeden funktioniert. Und das ist okay. Denn ich will auch nicht, dass meine Kunst jedem gefällt.
Aber ich will, dass sie gesehen wird. Und verstanden. Und ernst genommen.
Weil sie echt ist.
Und weil das, für mich, immer noch der wichtigste Maßstab bleibt: Nicht, ob ich gut genug für alle bin.
Sondern, ob ich gut genug für mich selbst bin.
Und das bin ich. Heute mehr denn je.
All the love.
Mathilda ❤️
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